Мысли вслух

«Почему мы такие?» Как часто звучит среди нас этот вопрос. Мы, конечно, все разные, но, в чем-то очень похожие - такие порой непримиримые, обидчивые, неуважающие, закрытые…, постоянно проявляющие все те негативные качества, которые мешают нам сблизиться, принять и понять друг друга. Вновь и вновь звучат призывы к взаимному уважению, терпению, просьбы не мешать, не быть амбициозным, не обижать и не обижаться… и снова все идет по кругу. Постоянно слышна ставшая уже сакраментальной фраза: «Чем учить других - начни с себя». Но, как-то и почему-то не получается. Что же на самом деле так сильно мешает нам это сделать?

Мне думается, что одна из причин – это наше чувство собственной важности. Прошу не путать с самооценкой. Да, уровень самооценки человека во многом определяет успешность и качество его жизни. И это нормально: как ты относишься к себе – так к тебе относятся и окружающие. Все считывается и отражается. К себе надо относиться хорошо.

Но чувство собственной важности или значимости – это штука особая! Значимость - чувство, свойственное человеку от природы – это обычная потребность быть в группе, быть признанным. Но в процессе нашего «несовершенного» воспитания ощущение себя искажается и принимает порой величественные формы, превращаясь в амбициозность.

Завышенное чувство собственной значимости является причиной очень многих негативных состояний, болезней и ситуаций, которые случаются в жизни человека. Оно подрывает и его самооценку.

Важность вынуждает нас ориентироваться на мнение окружающих, постоянно с кем-то себя сравнивать, давать оценку, завидовать, ревновать, выражать недовольство, остро реагировать на обиду. Она всегда старается поставить человека в центр событий, независимо от того принесет это ему пользу или вред.. Это чувство держит в постоянном напряжении и тело, и сознание.

Проявляя важность, мы становимся уязвимыми, управляемыми, неспособными отвечать за свои решения и поступки. Она блокирует непосредственное искреннее восприятие окружающего мира, делает нас «спящими».

Любая негативная реакция на стресс всегда связана с утечкой энергии из нашего организма. Это создает физический и душевный дискомфорт и говорит о том, что «пробито» энергетическое поле человека - его за что-то «зацепили». А зацепить можно лишь тогда, когда чему-то придается слишком большое значение. Это может быть вещь, чувство, событие, ситуация или собственная личность, которые очень важны для нас сейчас.

Утечка энергии происходит при проявлении сильных осознаваемых или неосознанных чувств или эмоций – вины, обиды, зависимости, беспокойства, страха или гнева. А это всегда потеря равновесия, обусловленная попыткой отстаивать свое превосходство или скрывать свою неполноценность. И то, и другое есть проявление важности.

Чтобы избежать этого, необходимо, почувствовав провокацию, просто осознать, что происходит, и, на чем можно «попасться». Эмоции – это следствие, причиной же всегда является отношение, мысль. Надо постараться сознательно изменить свою реакцию на негативный фактор, имеющий для вас избыточное значение. Чтобы сделать это, не нужно особой силы и твердости, надо просто «стать пустым», отпустив свою важность. Тогда не понадобиться никакая защита. Тем более, что совершенных защит не существует.

К примеру, совершил человек ошибку и ему на это указали. И он сразу же начинает оправдываться, защищая себя (свою важность) и свои действия или агрессивно нападать, обвиняя обидчика в несправедливости. Тем самым он «гребет против течения» и сам добровольно лишает себя энергии , а, возможно «в запале» , и упускает шанс узнать о себе что-то важное и новое.

Чтобы помочь себе, надо в этот момент осознать и сбросить свою важность, признать свою ошибку и понять, что «попался» ты именно на сопротивлении, на желании быть безупречным. Тогда становится легко и просто строить свои отношения с людьми: тебя не за что зацепить и тебе не требуется защищаться и цеплять других, чтобы доказать, что ты на самом деле чего-то стоишь.

Казалось бы, все мы это уже знаем, слышали, а как это сделать?

Очень «просто» – для начала наблюдать за собой, своим поведением, общением с другими людьми, эмоциональными реакциями и мыслями (можно вести дневник). Включить «Внутреннего наблюдателя».

Тоже вроде бы ничего нового. Но, есть одна тонкость: постоянно наблюдая за собой в моменты общения, мы стараемся при этом настроиться на партнера, принимая во внимание и его, и свои личностные особенности. Тогда можно достичь взаимопонимания. Важно суметь проявить к собеседнику искреннюю заинтересованность в его проблемах и сложностях, выслушать и понять его точку зрения, избегая при этом своей излишней эмоциональности. Расширив свое восприятие, надо постараться осознанно принять тот факт, что помимо твоей, возможны и другие версии, и они тоже могут быть верными. Заостряя свое внимание на интересах партнера, мы проявляем к нему уважение. Акцент смещается - Он становится для нас важным.

Чтобы сбросить собственную важность надо постараться не показывать в первую очередь себя, блеск своих талантов и способностей, а дать возможность другому проявиться так, как он считает нужным. Внимание к партнеру и будет тем простым золотым ключиком, который позволит открыть мир дружелюбия, признания и взаимного уважения.

Йога – это образ жизни, в котором главное - научиться жить осознанно «здесь и сейчас». А это значит, принимать себя и других такими, какие мы все есть, не бояться совершать и признавать свои ошибки, открыто признавать чужую правоту, не требовать справедливости к себе и не бороться за нее. Невозможно что-либо завоевать – любая битва требует напряжения и потери сил, а это всегда разрушает. Необходимо обрести свой путь и смысл жизни, быть внимательным по отношению к себе и к другим людям и быть благодарным жизни за предоставленные нам уроки.

26 октября 2005г.