Любое неожиданное изменение ситуации, требующее быстрой перестройки ожиданий, активных действий или переоценки своих возможностей – в какой-то степени стресс. Сила его определяется тем, насколько глубоки и значимы чувства и потребности, затронутые происшедшим событием. Наиболее важные среди них – потребность в безопасности (своей и близких) и потребность в самоуважении. Для этого необходимо доверять и пользоваться доверием, оказывать помощь и получать ее, иметь уважаемых значимых людей и пользоваться уважением.

Считается, что обида – это сугубо человеческое чувство. И для его возникновения необходимы ожидание одобрения, любви, понимания и заботы о себе, а также наличие системы представлений о том, как должно быть, как справедливо. Например, у человека, который с готовностью откликается на любые просьбы о помощи, на нужды любого другого человека и считает такую отзывчивость обязательным качеством общения, есть основания, как он считает, и от других людей ждать подобной отзывчивости. И чем больше человек проявляет подобные качества, тем сильнее его ожидания. Для него даже невнимание прохожих или случайных попутчиков может быть болезненно.

Такие неоправданные ожидания и являются причиной наших обид. Это претензии на то, что все люди должны с нами считаться, заботиться, проявлять интерес к нашим делам и нашей жизни.

Чем больше таких ожиданий – тем больше обид.

Вопрос: Что является эмоциональной базой обиды?

Острое ощущение справедливости, убежденность в своей «правоте» и «неправоте» другого – обидчика, в несправедливости его поведения, слов и поступков.

Вопрос: Как мы ощущаем обиду?

Это прежде всего боль, душевная боль. Но это не только боль, но и протест против нее. У обиженного всегда есть ожидание, что его боль может или должна быть услышана, и, что это причинит ответную боль обидчику – вызовет неловкость, чувство вины, угрызения совести и ощущение того, что именно он виноват в страданиях обиженного, и что это несправедливо.

Если гнев ищет возможности внешнего наказания, то обида – внутреннего.

Вопрос: Что именно в отношениях вызывает обиду?

Если случайно кто-то причинил вам неприятность, вы вряд ли обидитесь. Но, если вам покажется, что друг не понимает вас, в чем-то подозревает или не ценит по достоинству, а, может быть, презирает или не проявляет должного внимания - вот здесь может возникнуть горечь обиды. Иногда с оттенком возмущения или злости, особенно, когда мы не получаем того тепла и сочувствия, которое проявляли сами и на которое рассчитывали, когда не оправдывается наше доверие и возникает чувство несправедливой обделенности по сравнению с другими.

Что общего во всех ситуациях возникновения обиды? Прежде всего – несоответствие реальности нашим ожиданиям -НАРУШЕНИЕ ОЖИДАНИЙ.

Однако не любое нарушение вызывает обиду.

К примеру: если приятель не придет к началу сеанса в кино, а вы промерзли до костей, но потом узнали, что он отвозил кого-то в больницу – обиды не будет.

Но, если, к примеру, подруга, с которой вы вместе хотели сходить на выставку, вдруг сообщает вам, что уже побывала там, и делится с вами своими впечатлениями, вас захлестывает волна неприятного чувства. В чем дело, ведь и обещание пойти вместе было довольно неопределенным? Дело в том, что вы хотели пойти именно с ней, значит, она не хотела этого! «Я на нее рассчитывала, а она с этим не посчиталась. Значит, она использует меня, когда ей это надо». И т. д. - упрек следует за упреком. Но за всем этим скрывается боль – она не посчиталась со мной, значит, я ей не нужна, неинтересна и мною можно легко пренебречь.

Боль возникает от рассогласованности ожиданий и реальных событий, которая разрушает ощущение своей ценности и значимости для другого. Зачастую обида - это разочарование и горечь от крушения ожиданий, боль от ощущения нелюбви к себе, от равнодушия другого – желанного, любимого. Тогда может возникнуть обида на весь мир: «меня не любят, меня все обижают, меня не считают за человека».

Обида - боль от угрозы этой самой жажде признания, уважения, любви, симпатии. Как и боль, она – сигнал неблагополучия. Непосредственные реакции могут быть разными: бурными, сдержанными, демонстративными и скрытыми. Обида часто остается невысказанной.

Любая обида требует «правильного» понимания: необходимо глубокое, честное, объективное раздумье о ее причинах, здравое изменение своих представлений о себе и о другом – это и есть лечение, которое необходимо человеку. Обида может не исчезнуть бесследно, она может смениться на гнев, негодование, горечь от осознания переоценки себя и отношений с другими. Но это уже не та застывшая тупиковая боль.

Это новое понимание реальности, позволяющее жить дальше.

Как правило, проведенный анализ показывает, что либо обижаться вообще было не на что, либо, если обида нанесена намеренно, можно просто прервать отношения с этим человеком, выразив ему свой гнев или негодование. Словом, отреагировать достойно, не доставляя обидчику радости, что он «попал в цель». Если обида нанесена без умысла, порой, достаточно просто поговорить об этом с обидчиком, и он все поймёт.

Выходит, обижаться либо не на что, либо не на кого, кроме как на самого себя.

Тем не менее в жизни обиды часто надолго затаиваются, разрастаются, в молчании накапливается отчаяние от своей «непризнанности» и гнев на обидчика, которые периодически прорываются недоброжелательностью, бурным «предъявлением претензий», эмоциональным вымогательством чувства вины.

Обида – это перенос детских ожиданий ребенка, что его должны любить, о нем заботиться, помогать ему, во взрослую жизнь. И, если человек сможет это осознать и за все, что с ним происходит, взять ответственность на себя, то об обиде не может быть и речи. А это значит, что надо перестать винить в своих проблемах обстоятельства и других людей, а анализировать каждый случай подробно и честно, принимая свои промахи и ошибки.

Не понимая природу возникновения чувства обиды, люди склонны долго хранить свою обиду. Но ведь это энергия, которая со временем накапливается, и рано или поздно «разряжается» - люди, думая, что к ним несправедливы, их не любят, в ответ «срываются» на близких, детях, друзьях, сослуживцах… И так без конца: срываемся, обижаем, обижаемся, судим…

Одной из причин сложности наших взаимоотношений является осуждение – мы привыкли судить и осуждать все и всех по одним только своим представлениям или чувствам. А между тем уверенность в «вине» или преднамеренности поступка другого – часто всего лишь зеркало наших собственных ошибок, стереотипов мышления и восприятия, предрассудков и ложных мнений. Несправедливо осуждая другого, мы обижаемся и снова судим. Так и образуется эта тягостная цепь недоброжелательности и недоверия, растет ком обид, за которым уже не видно истинной сущности человека.

За всеми обидами всегда стоит наше эго, личность, которая во всем чувствует себя обделенной, проявляет недоверие к жизни, ожидает особого к себе отношения, не считаясь с реальностью окружающей жизни. А порой обида бывает ненасыщаемой, постоянно вызывающей чувство вины у другого, его попытки оправдаться, «исправиться» - ничто не помогает, обида только усиливается. Здесь речь идет уже о манипуляции, спекуляции на чувстве обиды, а попросту о вампиризме.

Если ты попал в ситуацию, когда тебя обидели, подумай, что в тебе спровоцировало и эту ситуацию, и это чувство. Возможно, надо изменить свою реакцию на что-то или кого-то, или представление о чем-то. Но, чтобы это сделать, надо приложить усилия. А хочется? И человек ищет чувство, которое бы и себя пожалеть помогло. и оправдало бы эту пассивность. Обида и жалость к себе – самые тупиковые чувства, на переживание которых уходит очень много энергии. А ведь каждая обида - это сигнал о необходимости пересмотреть свои представления о справедливости, своих ожиданиях и должном. Обиды говорят о нашей незрелости, инфантильности и о неумении по-взрослому, осознанно отнестись к ситуации.

Разбираясь в причинах своих обид, очень важно принимать во внимание особенности и состояния других людей. Возможно, ваша обида просто недоразумение. А если нет, то, чтобы освободиться от нее, надо научиться прощать, и себя и других. Способы преодоления обиды – это честный анализ и прощение. Через прощение мы преобразуем негативную разрушающую энергию обиды и вины в позитивную энергию радости прощения и принятия себя и других. Таким образом мы становимся спокойнее, доброжелательнее, сильнее, терпимее, учимся быть ответственными за то, что с нами происходит и находим пути преодоления боли и обиды.

Обида – одно из самых распространенных чувств. Она вызывает острое ощущение несправедливой обделенности по сравнению с другими, неправоты поведения и отношения другого человека, чувство душевной боли. Обида является причиной большинства стрессов.

Именно обида лежит в основе большинства всевозможных конфликтов, ссор, скандалов, ухода близких людей. Все мы ранимы, очень ранимы, и нередко обида перерастает в ненависть, гнев, чувство мести, и последствия этого могут быть непоправимы.

А в основе обиды лежат, как правило, наши неоправданные ожидания, завышенная оценка значимости обидчика или происходящих событий и, наконец, то, насколько мы себя контролируем.

Пример: Человек с готовностью откликается на любые просьбы о помощи со стороны других людей и считает такую отзывчивость обязательным качеством общения, и поэтому ждет того же и от других. Поэтому любое невнимание со стороны окружающих вызывает у него обиду. И, чем больше он помогает, тем эта обида сильнее.

Упражнение: Попробуйте классифицировать те ощущения, которые возникли у вас при обиде, что именно вы чувствуете?

Душевную боль, печаль, растерянность, унижение, уязвленное самолюбие, собственную никчемность, слабость, ранимость, а может что-то еще.

А каковы при этом ваши телесные ощущения? Ведь ваше тело – это великолепный датчик всех проблем и настроений.

Обида – это подавленный гнев, и, если гнев ищет внешнего выражения, наказания, то обида – внутреннего. А это очень опасно, так как переживания обиды могут проявиться:

• Беспомощностью, депрессией, переживанием гнева, ненависти, мести;
• Ухудшением физического состояния;
• Изменением поведения, появлением подозрительности, враждебности к окружающим.

Боль обиды возникает от рассогласованности наших ожиданий и реальных событий, которая разрушает ощущение своей ценности и значимости для другого. Часто мы обижаемся на эмоционально значимых для нас людей, так как именно в отношении их у нас складываются самые четкие ожидания. Именно на них мы переносим свои идеальные проекции, считая, что они должны этим проекциям соответствовать.

Обида опасна еще и тем, что может ожесточить человека, вызвать обиду на весь мир, на свою жизнь.

Сомерсет Моэм сказал: «...Жажда признания, пожалуй, самый неистребимый инстинкт цивилизованного человека».

Обида – это боль от удара или угрозы этой самой жажде признания, уважения и любви.

Любая обида требует «правильного» понимания – необходимо глубокое, честное, объективное раздумье о ее причинах, изменение своих убеждений и представлений о себе и о другом.

Порой у человека есть убеждение, что люди должны относиться к нему хорошо (это перенос детских ожиданий), или он уверен, что прав всегда может быть только он. А иногда многие все происходящее привычно принимают на свой счет. Нередко обида становится формой поведения, позволяющей манипулировать другими людьми.

Иногда обида может трансформироваться в чувство вины – я сам во всем виноват.

Обида, вина, гнев, как мы видим, тесно связаны между собой, и все они крутятся вокруг нашего чувства самоуважения, убеждения «я – хороший». И мы ждем, что все должны так считать.

Кроме того, мы можем идеализированно воспринимать других людей, приписывая им определенные модели поведения относительно нас.

Упражнение: Проанализировать причины обиды, случившейся у вас на минувшей неделе. Попробуйте понять, что она целиком и полностью зависит от ваших ожиданий. Пересмотрите свое отношение к обидам. Анализ может показать, что именно ваше поведение, ваши эмоции спровоцировали кого-то на такие действия, которые обидели вас.

Не переоценивайте людей: в свое время Иисус Христос сказал: « Из десяти вылеченных только один поблагодарил меня». Он не обиделся, а принял это как данность, свойственную людям.

Не нужно затаивать обиды на долгие годы – это подавленная, заблокированная энергия большой силы – в итоге она может проявиться серьезным заболеванием.

К любой обиде надо относиться осознанно, понять, что все, что с тобой происходит – результат твоих действий, надо взять ответственность на себя, и тогда об обиде не будет и речи. И вы перестанете винить в своих проблемах обстоятельства и других людей, постоянно делать из себя жертву и жалеть себя.

Как правило, другие отзеркаливают нам наши собственные ошибки и промахи, стереотипы мышления и восприятия. За всеми обидами всегда стоит наше эго, личность, которая во всем чувствует себя обделенной, проявляет недоверие к жизни, ожидает особого к себе отношения, не считаясь с реальностью окружающей жизни. Каждая обида – это сигнал: надо что-то пересмотреть в себе.

И еще – надо научиться прощать и себя и других. Через прощение мы преобразуем негативную разрушающую энергию обиды и вины в позитивную энергию радости прощения и принятия себя и других.

«Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир» - Лао Цзы

Мир не создан для того, чтобы оправдывать наши ожидания.

Психические процессы.

Когда задевается чувство собственного достоинства, когда человек осознает, что его унижают в его личном мнении или во мнении общества, возникает эмоция обиды. Оскорбления и обиды вызывают острый аффект, который нередко ведет к ответному "оскорблению действием" или к более тяжким последствиям. Не следует думать, что человек, промолчавший и только через некоторый промежуток времени проявивший свое нетерпение криком, исступлением, ударами, мог в этот период наблюдать и направлять на что-либо свое внимание. Он ничего не видит и не слышит. Он весь во власти вихря внутренних вопросов: "Да как он смеет?! Да что же это такое, неужели я это перенесу?!".

Обида может, конечно, не вызывать столь острой реакции. Может оставаться затаенной и постепенно изживаться или вести не к вспышке гнева, а ряду обдуманных разнообразных действий, в том числе к мести. Обиду переживает и ребенок, и взрослый, и глупый, и умный. Цицерон сказал: "Оскорбление причиняет боль, которую с трудом переносят мудрейшие и лучшие люди".

Гордый, тщеславный, самолюбивый человек и человек с повышенным чувством собственного достоинства, конечно, более обидчивы, у них имеется своего рода гиперестезия в этом отношении, они видят и подозревают обиду там, где и не предполагалось причинить ее.

Автор - Виктория Романова